Blagues

Publié le par Les Péripéties de Marie

             De Bonnes Blagues             

La Reforme du travail ......ET au BOULOT!

La Reforme du travail ......

NOUVELLE CONVENTION COLLECTIVE.            

Nouvelle convention collective: 2005

Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 01

janvier 2005

TENUE VESTIMENTAIRE:

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire quel'on reçoit.

Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE:

Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de

maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouvez

aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS :

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "Samedi" et

"Dimanche".

TOILETTES :

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles

dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra,

la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes,

la photo sera exposée publiquement.

PAUSE REPAS :

Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de

manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10

minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme.

Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour

avaler un SLIM FAST.

LA DIRECTION :

Et pour finir, quelques petits aphorismes très pertinents pour se donner du

coeur à l'ouvrage...

"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre

le risque ?" (Edgar Bergen)

"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que j'y touche pas !!!"

"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces,

Rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."

"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours

sans quitter son lit"

"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela

le fatigue" (Voltaire)

"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué"

(Boris Vian)

"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être

malade""Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour

ce que je m'emmerde." (Daniel Pennac)

"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça

passe" (Proverbe Corse)

"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que

mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise

Shadok)

"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet

d'accuser quelqu'un d'autre."

"L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un

ordinateur." (Devise d'AGORA)

"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous

vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez

au bureau." (Robert Frost)

" le travail me passionne c'est pourquoi je peux rester des heures

à le regarder."

                     

 Le sperme fait maigrir, tonifie les fesses et les seins.

1 ère chose à savoir,

ensuite.....

AAAAH... LE SEXE

pensez-y....

Saviez-vous que d'après la peau, nous pouvons dire si une personne est sexuellement active ou pas ?

1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests

scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogènes. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.

2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et > imperfections cutanées. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.

3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez prises pendant votre repas romantique.
4. Le sexe est l'un des sports le plus sûr que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps.

C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !

5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.

6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez..

Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelées "phéromones". Ce
parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou !

7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisants au monde !

Il est 10 fois plus efficace que le Valium.

8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste ! S'embrasser augmente la quantité de salive

Qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.
9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.

10. Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il
combat l'asthme et le rhume des foins.

Maintenant, le sexe vous a été envoyé. La "chaude fée sexuelle" viendra vous rendre visite dans les 4 jours après réception de ce message.

Il vous est demandé de renvoyer ce message. Si vous ne le faites pas, nous n'aurez pas de bons rapports sexuels pour le reste de votre vie.

Ne gardez pas ce message, il ne doit pas rester plus de 96 heures dans votre messagerie. S'il vous plait, envoyez ce message à 10 personnes, et vous verrez ce qu'il se passera dans 4 jours.

Vous aurez une bonne vie sexuelle jusqu'à la fin de votre vie !

Histoire de Blondes (je n'ai rien contre elles)

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite
cambrioler.
Elle appelle le 17 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour
attendre la police.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains
et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j
appelle le 17 et qui est-ce qu'on m'envoie ?
Un policier aveugle !

Un mec à sa blonde :
- Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais
repassés en dessous du genou ?
- Ah, chéri, je voulais justement t'en parler : le fil du fer est un peu
trop court et...
                                    
 
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière !

 Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

- Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone limitée à 100.
- Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
- Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard à sa femme...

- Agent: Je vais aussi vous donner 48 heures pour réparer votre lumière
arrière qui est brûlée.
- Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée

- Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'a
fais pas réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

- Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous
ne portiez pas votre ceinture.
- Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que
vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
- Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !

L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond :
- Non, seulement quand il a bu. 

Histoire de vieux 

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un
"check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais,
comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous
faire une confidence : il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la
lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte
toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L
autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute
seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo!!
                                    
---C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l
adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de
la noce elle demande :
"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir ?!"
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts
tendus.
"Quoi ? Cinq fois ?" demande la jeune fille incrédule...
"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."

--- Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette
pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se
soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N
étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les
mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains..

Est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous
plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se
montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la
vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame
obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces
mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l
une contre l'autre, en répétant :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
                                     
C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le
sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : "Hé ben moi, chaque matin, je me lève et je fais pipi."
Le deuxième : "Ben c'est marrant parce que moi, chaque matin, je me lève et
je fais caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"Hé ben moi, chaque matin, je fais pipi et caca, et puis je me lève...
                                    
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de
petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et
même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le
gland :
"Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au cour !!!"
Le vieux lui répond: "C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil
 il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas
mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans
sa voiture...

                                      
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à
Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...


 Tu sais que tu vis

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille  composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils  n'ont pas d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu  réponds au téléphone comme si

tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3  entreprises différentes

12. T'es en train d'ouvrir la porte de chez toi et tu utilises ton  portable pour voir s'il y a

quelqu'un dedans

13. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

14. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais  demi-tour pour le prendre.

15. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te  connecter à Internet avant

même de prendre ton café

16. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)

17. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

18. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

19. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9

dans cette liste

20. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait  pas de numéro 9 dans la liste (ni 10 ni 11).

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!

Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole..

Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT

Quand il dit "..."
-->il veut dire "..."

J'ai faim
-->J'ai faim

J'ai envie de dormir
-->J'ai envie de dormir

Je suis fatigué
-->Je suis fatigué

Ça te dit d'aller voir un film?
-->Je coucherais bien avec toi

Je t'invite à dîner
-->Je coucherais bien avec toi

Je peux t'appeler un de ces quatre
-->Je coucherais bien avec toi

Tu m'accordes cette danse?
-->Je coucherais bien avec toi

Belle robe!
-->Superbe décolleté

Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage?
-->J'ai envie de te caresser

Qu'est-ce qui ne va pas
-->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses

Qu'est-ce qui ne va pas
-->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question

Je m'ennuie
-->Si on faisait l'amour?

Je t'aime
-->Faisons l'amour

Je t'aime aussi
-->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Je préférais comme tu étais avant

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant

D'accord, parlons!
-->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)

Veux-tu m'épouser?
-->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi

(pendant le shopping) Je préfère celle-là
-->Prends n'importe quelle robe et rentrons!

Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble
-->Je suis gay

Tu veux
-->Je sais ce que tu veux.

J'ai besoin
-->Je veux.

C'est ton choix
-->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité

Fais ce que tu veux
-->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.

Il faut qu'on parle
-->Je doit me plaindre de quelque chose.

Bien sur, vas-y
-->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.

J'ai faim
-->(a) Fais-moi à manger.
-->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.

Je ne suis pas en colère.
--> Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.

Tu es si ... féminine
-->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?

Je me sens romantique
-->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.

Je ne suis pas émotif!
-->Je perds mes cheveux!

Sois romantique, éteins la lumière.
-->Des bouteilles de bières, où ça?

Cette salle a manger est tellement incommode.
-->Je ne peut pas voir la télé d'ici.

La voiture a un problème.
-->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.

Le lave-vaisselle est plein.
-->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.

La télécommande est cassée.
-->Amène-toi et change de chaîne pour moi.

Mes outils sont obsolètes.
-->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.

J'ai besoin de nouvelles chaussures.
-->La paire que j'ai depuis la fac est fichue.

Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique.
-->P...! Mais où je suis?!

Tu veux te blottir contre moi?
-->J'ai remarqué que tu t'endormais.

Tu m'aimes?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.

Tu m'aimes vraiment?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.

Dis-moi combien tu m'aimes.
-->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?"

Rien
-->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.

Tout
-->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur"

Rien, réellement
-->C'est juste que je suis un tel co...ard.

Je ne veux pas en parler.
-->Je suis impuissant.

Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la
parole..


Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT


Quand elle dit "..."

-->elle veut dire "..."

------------------



Non.

-->Oui.


Oui

-->Non


Peut-être

-->Non


Tu veux

-->tu veux


On a besoin de ...

-->j'ai envie de ...


Bien sûr que non je ne suis pas émue.

-->Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!


Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.

-->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs  mois.


J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.

-->Je suis bourrée.


est-ce que tu me respecteras encore demain matin?

-->Tu ne le diras pas à tes copains, hein?


Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.

-->Je le fais dès le premier rendez-vous


Non pas là.

-->Mais tu pourras tout à l'heure


Tu es...tellement viril.

-->Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.


Bonjour?  Ah oui.  est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?

--> J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.


Tu es très amoureux ce soir

-->Tu ne pense vraiment qu'au sexe!


Je le crois pas! Toi, ici?

-->Je t'ai suivi toute la journée


Non, je ne suis pas énervée

-->J'ai mes règles


Tu montes prendre un dernier verre?

-->Tu viens faire l'amour?


Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.

-->Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.


J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.

--> Tu paies l'addition, hein?

       
Sois romantique, éteins la lumière!

-->j'ai de la cellulite


Fais comme tu veux

-->Je te le ferais regretter


Il faut qu'on parle

-->Je dois me plaindre de quelque chose


Bien sûr...Vas-y

-->Je ne veux pas que tu fasses ça


Cette cuisine est vraiment mal foutue

-->Je veux une nouvelle maison


Je veux des nouveaux rideaux

-->... et des tapis, des meubles du papier-peint...


J'ai besoin de nouvelles chaussures

--> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter


Accroche le tableau ici

-->NON, en fait plutôt ici


J'ai entendu un bruit

--> J'ai remarqué que tu dormais presque.


Tu m'aimes?

-->Je vais te demander quelque chose de très cher


Tu m'aimes très fort, hein?

-->Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.


Je serais prête dans une minute

--> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé


est-ce que j'ai un gros cul?

-->Dis-moi que je suis belle


Tu devrais apprendre à communiquer

-->Tu devrais être d'accord avec moi


Je suis désolée

--> Tu le regretteras


Tu aimes ce plat?

--> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant


Je ne hurle pas!

-->Oui je hurle parce que je pense que c'est important


On sort juste pour acheter du dentifrice

-->Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une
nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?



                                            

                                           

                                   Vous en voulez encore?




 

 

 

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juliette 21/11/2005 15:48

bien sur que j'en veux encore tres rigolotes tes blagues je me suis bien amusee lol